E todas as vezes que eu me magoei, eu joguei minhas mágoas num poço, para que eu pudesse seguir em frente, me magoar novamente, e jogá-la no poço. E assim eu o fiz, até que um dia, o poço transbordou, e então, lá estava eu, me afogando em minhas próprias angústias. Nadando contra uma correnteza que me arrastava ao fundo, até que estava sem forças. Cansei. A cada vez que olhava para o lado, me vinha a cabeça uma lembrança diferente. E isso só me frustrava mais. Eu era tão forte, mas cedi diante de todas as minhas fraquezas juntas. Não poderia gritar por ajuda, pois ninguém me ouviria. Não conseguia mais nadar, porque a força da correnteza era intensa. Cheguei ao fundo. Era um poço escuro, com clima tenso e nublado. Tinha cheiro de chuva e gosto de tristeza. Era exatamente como eu estava me sentindo e não sabia descrever. Senti uma força sobre mim, como se eu fosse explodir. Senti-me como se tudo fosse dar errado, como se tudo e todos estivessem contra mim, torcendo para que eu desistisse, me perdesse no caminho. Todos torcendo para que eu cedesse, e ficasse ali pra sempre. Vi na minha cabeça, todos que eu amava virando as costas para mim, tudo que eu sempre temi estava acontecendo diante de mim, e eu não podia fazer nada. Estava imóvel, amedrontada. E então, um clarão tomou conta de tudo. Parecia que nada havia mudado. Sentia o peso do céu em minhas costas, toda aquela nostalgia tomando conta de mim, mas eu estava no meu quarto. Era manhã e meu despertador tocava alucinadamente. Tudo fora um sonho. A partir de agora, as coisas se tornariam mais sombrias. E nada que eu fizesse mudaria isso. É hora de enfrentar tudo isso. Eu agia como se estivesse tudo bem, mas não conseguia mais fingir que tinha outra vontade, que não dormir e só acordar quando tudo estivesse bem, afinal, aquele poço de mágoas era nada mais que a minha vida. (heart missing.)

heart-missing:

E foi hoje o dia em que mais uma vez eu quase consegui dizer pra você que eu cansei. Foi hoje que mais uma vez eu escrevi tudo pra você e quase apertei o enter. Foi hoje o dia em que eu quase abri mão de você. Mas me faltou. O quê? Ah, me faltou força. Me faltou coragem. Me faltou vontade. Vieram à tona todas aquelas lembranças que eu julgava esquecida. Me veio à tona cada um daqueles dias em que você me jurava amor eterno e eu acreditava. E como acreditava. Me veio à tona o dia em que escolhemos o nome dos nossos futuros filhos, e eu, repentinamente, estava me debulhando em lágrimas. Lágrimas de fraqueza, lágrimas de saudade. Saudade essa que deixava claro que eu ainda não estou pronta pra te deixar ir. Pode ser egoísmo. Ou melhor, é egoísmo sim. Eu sou completamente egoísta em relação a você. Não é algo do qual me orgulho, é algo que inevitavelmente é um fato. Eu não posso relevar o que eu sinto. Eu luto por você com todas as minhas forças, mesmo sabendo que no final, não vou obter resultados, mesmo sabendo que o final vai ser o mesmo de sempre. Mesmo sabendo que você está pouco se fodendo pra mim. Só que, sei lá, não vai ser a mesma coisa sem você. Eduarda Almeida, ♥missing.